Анекдоти. Третя спроба.

У маршрутці старенька довго дивиться нa жующего жуйку хлопця, потім нахиляється і говорить:
– Даремно, синку, ти це мені все розповідаєш. Я глуха.
www.anekdot.ws

 

Посварилася з чоловіком, відправила спати на диван … Думаю, віднесу йому подушку хоча б … кради … Нахилилася над ним, щоб тихенько підсунути, а він прокидається та як закричить: «Вибач … вибачте … ТІЛЬКИ НЕ ДУШІ !!!”

 

Мамма міа, італійсько писарів !!! – Закричав кіт, побачивши нові італійські туфлі …

 

Після народження дев’яту дитину, батьки вже спали зі світлом і під наглядом старших дітей …

 

– Привіт, боже, скільки ж років ми не бачилися? Добре, що подзвонив, ніж похвастаєшся?
– Та ось, можеш привітати, татом недавно став!
– Ось це так! Як ти зважився в такому віці?!
– Так це не я вирішив, це рада кардиналів.

 

Дівчина їде в електричці, пише есемеску. Ззаду два хлопці (вона їх бачить у відображенні). Один дивиться на її груди і показує чотири пальці. Другий рішуче мотає головою і показує зо три. Вона в шоці. У підсумку перший не витримує і обурено шепоче: – Так четвертий це айфон!

 

Поки стояла в черзі до психіатра за довідкою, що не перебуваю на обліку, до того розпсихувався що поставили на облік.

 

Сьогодні ввечері я чекаю чогось доброго, світлого, нефільтрованого.
anekdot.cc.ua

 

Офіцер з Управління по боротьбі з незаконним обігом наркотиків приїхав на ферму і зажадав показати йому поля на предмет вирощування там нарковмісних рослин.
Фермер відповідає:
– Немає проблем, сер, тільки не ходіть во- він на те поле …
Офіцер прямо вибухнув:
– Містер, зі мною влада Федерального уряду!
З гордістю дістає з кишені значок:
– Бачите цей гре% аний значок? Цей значок означає, що можу ходити туди, куди мені заманеться. За будь-якій землі! Без жодних питань і звітів!
Я зрозуміло висловлююсь?!
– О’кей, сер, – погоджується фермер. – Ви маєте повне право йти туди, куди вам потрібно. Через п’ять хвилин фермер бачить, що офіцер з усіх ніг тікає від величезного розлюченого бика, і поступово бик наздоганяє його.
Фермер кинув свої інструменти, підбіг до загородження і закричав на все горло:
– Твій значок! Покажи йому свій гре% аний значок! , ,

 

Попросила чоловіка зварити гречку. Питання: «Вона повинна проколюватися, як картопля чи спливати, як пельмені?», Збентежений мене надовго.

Анекдоти. Третя спроба.

Шо попало

Побачив у дружини на поличці шампунь, на етикетці написано: «ДОВЖИНА І СИЛА». Звичайно, це малоймовірно, але про всяк випадок помив два рази …

Дитинство скінчилося в той момент, коли мама перестала ховати від тебе цукерки, а тато почав ховати коньяк.
fishingural.ru

Єврейська сім’я приймає гостей. На столі тільки нарізаний хліб. Гості терпляче чекають.
Голос з кухні:
– Абрамчик, нести курку?
– Стривай, Сарочка, хліб ще не доїли.
Гості починають швидко їсти хліб. Коли на столі залишаються тільки крихти, Абрам дає команду:
– Сарочка, давай курку.
Сара вносить живу курку, ставить її на стіл, а та швидко скльовує всі крихти.

graffiti zone

Це зараз ти стильний, гордий і незалежний. А якби мама сорочку забула погладити?

Мужик приїжджає в незнайоме місто, знімає номер в місцевому готелі і через деякий час виявляє, що розваг там ніяких.
З книг в номері – лише Біблія.
Робити нема чого – відкриває він Біблію, перегортає, але потім відкладає її убік і починає дзвонити телефоністці готелю. У них зав’язується особистий діалог, потім вони зустрічаються і в кінці кінців вона виявляється у нього в ліжку …
Після бурхливо проведеної ночі телефоністка каже:
– І хто б тільки міг подумати, що я опинюся в ліжку з постояльцем ?!
– Це в Біблії написано …
– Правда? І на якій сторінці?
– На титульному аркуші … Олівцем написано: «Телефонистка дає всем !!!»

Здати іспит у ДАІ – це фігня, а от скласти іспит з водіння власному чоловікові, щоб він дозволив брати машину – це проблема !!!

– Валентин Степанович, ви дуже старомодний начальник …
– Ну що ви, Євстратов, не кажіть дурниць. Ідіть … Леночка, призначте Евстратова 20 батогів!

Американські геї відмовляються пити російську горілку, тому що після неї тягне на баб.

– Коротше, він дістав мене будити о шостій ранку.
– Знову »мама пішли грати»?
– Ага! Я його тут виховати вирішила. Встала в 3:00 ночі в туалет. Буджу його. Вставай, кажу, грати пішли.
– А він че?
– Че че !!! … До п’ятої ранку грали в трансформерів.
zavtra.com.ua

– Що вам принести?
– Я буду латте макіато.
– А мені мохіто з льодом.
– Мені яблучний смузі.
– А мені пиво і трьох нових друзів, будь ласка ..

Шо попало

Анекдоти про Путіна

– Володимир Володимирович, як можна прожити на пенсію?
– Що в США твориться бачили?
– А.
– А в Києві який безлад?
– Але…
– Наступне питання.

***

Путін припустив, що після 2018 президентом буде не він. Залишилося зрозуміти, як він таке припустить.

***

– Лавров, розповсюдиш запрошувальні на 9 Травня серед глав усіх держав!
– Володимир Володимирович, а якщо не захочуть брати?
– Не захочуть брати – відключимо газ!

***

– Скажіть, містер Путін, яке це бути президентом найагресивнішої країни світу?
– Не знаю, я не президент США.

***

Барак Обама дзвонить Путіну:
– У вас там що в Росії, майдан?
Путін:
– З чого ти узяв?
– Ну як же, мені доповіли, що натовпи народу на вулицях і когось палять.
– А-а-а-а, та не… це не Майдан, це Масниця.

***

Дивимося новорічне звернення Путіна. Сестра (6 років) сидить у мене на колінах, я уважно слухаю…
І тут вона мені на вухо шепоче:
– Ален, а хреститися потрібно?

***

Захід злісний, підступний, ненавидячий Росію, мстивий, але судячи з того, що наші чиновники тримають там сім’ї, все-таки добрий в душі.

***

Путін сказав, що потрібно звільнити Медведєва, але не уточнив – якого.
Ось так замість прем’єр-міністра постраждав президент Континентальної хокейної ліги.

***

Володимир Володимирович не виключив вірогідність того, що виставить свою кандидатуру на вибори президента в 2018
Володимир Володимирович та-а-а-а-а-кий інтриган!!!

***

Коала, яка обіймала Путіна, після повернення в ліс була одноголосно обрана царем звірів…

***

Дзвонить Абрам Ісааку і говорить:
– Я так полюбив Путіна.
– З чого б це раптом?
– У нас в Луганську вже місяць в крані немає води і ніхто не сказав, що це ми з тобою винні.

***

– У-тю-тю, який спокійний, слухняний, все знає, все розуміє, нічого сказати не може…
– Містер Путін, це президент Франції, а коала трохи дальший.

***

Путін подарував лідерові Китаю ” російський” телефон YotaPhone 2, зібраний в Китаї з китайських і корейських комплектуючих і працюючий на американській операційній системі.

***

Зустрічаються президенти Росії і Вірменії.
– Скільки вірмен живе в твоїй країні? – запитує російський президент.
– Мільйона півтора, – відповідає вірменський.
– А у мене їх живе три мільйони. Так хто з нас президент Вірменії?

***

Після ІН. Путіна.
– Що учора було, Сергій Кужугетович?
– Третя світова.
– Як це сталося?
– Відмічали Ваш день народження. Потім продовжили в тісному крузі: Ви, Дима і я.
– Що робили?
– Випивали.
– Потім?
– Потім Ви вийшли, залишивши нас з Димой.
– Гаразд. Що було дальше?
– Дима подивився на карту світу і сказав: “Дивися яка Росія велика, а Америка маленька”. Так, говорю, Росія – велика, а Америка – маленька. А тут заходите Ви і говорите: “А давайте е#нем по маленькой”!

***

Прем’єр-міністр Великобританії Дэвид Кэмерон на позачерговому саміті ЄС :
– Необхідно терміново посилити санкції відносно Росії аж до найжорсткіших!
– Але Росія вже зробила все від неї залежне: виступила з мирним планом врегулювання конфлікту, вогонь припинився, і навіть Новороссия, в принципі, погодилася залишитися у складі України, хай і з сильно розширеними правами для регіону! Чого ж ще ви хочете зажадати від Путіна?! – не розуміють лідери інших країн ЄС.
– Та плювати мені на Україну! – роздратовано відповів Кэмерон, – Але нехай тепер цей Путін, якщо такий крутий, і з Шотландією домовиться, щоб та залишилася у складі Великобританії!!!…

***

– А чому анекдоти про Порошенка смішні, а про Путіна – не дуже?
– Тому що анекдоти про Путіна переводять з англійського.

***

Приходить Путін додому, а у нього в ліжку Кабаева з Шойгу.
– Сергій Кужугетович, що ви тут робите?!
– Володимир Володимирович, не повірите – заблукав!!!

***

Медведєв попередив Путіна, що якщо із-за санкцій у нього перестане працювати айфон, то він образиться і піде в опозицію.

***

Як пройшла зустріч Порошенка і Путіна?
Порошенко: Ми твердо маємо намір повернути Крим!
Путін: Спасибі. Крим ви вже повернули. Давайте обговоримо інші регіони.

***

До Путіна дійшли чутки, що продукти стали зникати в магазинах. Вирішив перевірити. Загримувався, наклеїв бороду, вуса, відправився дивитися. Зайшов в один – сири, ковбаси, лосось, усе місцеве. Зайшов в інший – те ж саме. У третій – вибір ще більший. Запитує у продавця:
– Скажіть, а це усе по якихось талонах, або картках?
Продавець:
– Та ні, беріть скільки хочете і що хочете.
– Я можу, наприклад, узяти 10 кг сиру і стільки ж сервелату?
Продавець, боязко озирнувшись на всі боки, змовницьки шепоче:
– Дурень, бери більше. Сьогодні Путін ходить магазинами, а завтра знову нічого не буде.

ще анекдоти про Путіна тут

Анекдоти про Путіна